现在，我算得上是彻头彻尾的闲人了

               身体，心里·····

                当然，换得这般境界，此中需要的磨练也是难以想象的纠结

               纠结之后得以重生，才可发挥中意外的力量

               感觉有些vampire

               抱歉，因为最近一直在twilight和new moon之间游走    神经难免出鞘游离

               至少我知道万物就可能的道理

               vampire又怎样，还不是一样钟情，理性。

 

               闲人的视角总是多种多样

               一个人在家整理书架的时候，找出了一套关于失落文明手记的书籍

              里面还意外的发现那是买书时的小票

              明明写着03年····

              呃·····在网上一看，此类书的评价中，我手上的这一套还是NO1

              眼光···

           

              先生一直说自己是玛雅人

              说玛雅人最爱爱斯基摩人

              当然，这无从考证

              但书上说：玛雅人的审美很特别，特别到，他们以对眼为美，以匾额托为尊贵

              先生还不知这些，他回来我要告诉她

             

              我上校内上开了一家“twilight”餐厅

              嘿嘿  好朋友的级别高   送我几分礼物

              超级开心

 

              看见了吧   闲人的现在生活就是这样···

 

           我最终失去了继续等待的耐心

            对自己的失败供认不讳，没办法，事情就是这样。

           我关上门，丢掉电话，打开电子书，开始阅读

           最近狂恋《new moon》，再有4天就应该可以知道结果了吧

           虽然我喜欢的edward已经不在，但是字里行间我仍旧可以读出他的气息

           开始觉得vampire有些可爱了

           对对对，我是想表达，我会对“有些冷”的人比较爱吧

           来我看来只有冷冷的人表达出来才会有炽热的感觉

           至于在《new moon》中的bella·······

           不知道是羡慕，还是妒忌

           她让所有人所爱

           但她又纠结自己情节之中

           和edward分手的时候，她表现的很无力

           无力挽回，无力回归，无力回天·····

         

           其实，我们也是这样

           对于很多事情我们都是无力的

           然后才学会习惯和享受

           但是否是真的爱········谁晓得呢

           就像现在的我，放弃了一切

           只是和那本书在一起，静止，还算快乐

           也许这也应正了我的逃避心态吧

           

 

           我想，他现在还是在工作·····但是，我相信，他心里是欢喜的

           

           这段日子是休养生息的日子，一个人在房间里做任何事情都是随心所欲

           yoga，reading，coffee，cake and memoied

           我把精神分成若干份去享受这些事情给我的安慰

           此刻，我在想，是不是一生的时间就是在一次次目送你背影中渡过

           而在那隐约熟悉的背影中，你告诉我：今生一起

           母亲一直担心我婚后的生活会一塌糊涂，所以，现在她只要一有空就是教我做一些小事情

           如何使用生活用具，告诉我两个人一起做饭的好处，还有就是相处之间的忍让

           我听得很认真

           我觉得她这是完成自己的梦想，尽可量把我的生活经验传授给即将出嫁的女儿

           我觉得，母亲的那个样子真的很美。

 

            母亲很喜欢猜我的心思

            有几次的深度隐藏就被她轻易地读出的破绽

            我很喜欢看她每次沾沾自喜的表情

            那是一种对真爱事物了如指掌的骄傲

            是人最不可捉摸的灵感

           

            我很少能去真正的读懂什么，事情和人物

            这也是我为什么有些骄横霸道的缘由吧

            不知道如何面对对方去了解

            索性就用自己的理论去解决

            有时候一些结果会不胫而走  但，面对这些，我，是真实的

         

 

            看了很多报道，周三的凌晨将是看流星雨最好的时光，那是2001年后最为壮观的一次

            如果在想看到那么美的流星雨的话，恐怕要等到2025年了。

            2001年那次我还记得，那时我在上高中，宁河

            那是乡下，晚上的星空很美，我们晚上看着邻家哥哥彻夜不息的灯，在外面看流星雨

            虽然没有等到什么流星雨，但隐约还是看到了3颗流星划过

            虽然印象不深了，但是那是我第一次看到流星

            许愿？！没有，没有什么愿望，要真的说的话，恐怕流星雨都满足不了

            索性只是静静的看，和朋友在院子里，看着，聊着，偷笑着

            那个时代，可能已经回不去了

            昨晚没有刻意的起来，只是临起床时，打开窗帘望了一眼

            黎明破晓   寂寞袭来

            流星····已经很淡了。

 

           

 

             开头还是那句话，先生又回到了海上的生活。就在中午12点时，回头间，彼端的电话就打不通了。

             原来那个最熟悉的电话，忙音只是一瞬间的事情。

             我并非习惯，里面只是有些不可奈何的因子，安慰自己，就是这样的

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             看了蛮多的新电影，《knowing》and《2012》

             关于世界末日的话题也越来越多，我不禁怕起来，脑子里出现一朵花，不停地拨动着花瓣，有···没有····有···没有

             但是，我又是很淡定的预想着如果真的发生屏幕上了一切的话·········

             我没有那么非凡的基因，恐怕几百万回也不会抽到我和家人去坐那个若亚方舟

             我不算窘困潦倒，但是让我交出10忆欧元？！还是世界和平比较容易吧

             这样看来，我们都是废墟一角里等着见上帝的人

             但是身边有家人陪伴，在哪里，做什么又有什么关系呢，包括等着被上帝召唤

              就像是一班延时待定的飞机，不知何时到达，不知何时起飞···但是我们是在一起的，无论是面面相觑还是相对无言，

             只要我们还可以看见，对面就是自己的归宿，自己的映照

             只要这样就好。

             Thank you for this week with me^^

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              我其实也在不停地想，我可以在这样有限的时光里为他们做些什么

              没有人给过我很明了正确的答案

              但是在这样思考的过程中，我慢慢得到了释怀

              我得到了前所未有的轻松和愉快

              这样的结果就是导致我胖了不少，没关系，我可以去买一些新的衣服

              这个，就是你想告诉我的答案吧

 

         晚上和父亲外食，是一家熟悉的家，也是一直吃的东西，就连气氛也一摸一样。

         我们出来的时候，一人左边一人右边，相对不言，本能的都朝着回家的方向走，很微妙，这就是家的吸引吧

         在无所拥有时，在孤寂时，在疲惫时，在夜幕降临时，在我们慢慢老去时

         家，一个动容到想流眼泪的地方，不知道何方，也不知何时何地达到。安定。守候。

         风景自在心底，如数家珍一般的收入眼底，那是到任何地方都找不到的感觉，不是多美，而是熟悉。

      

         和妍通信。

         告诉她，天津下了雪，雪过无痕，但那真的是场不小的初雪，

         在初雪时和先生吃火锅，看电影，排队买咖啡，这场也显得有了意义·····

         有位朋友那记得去年下雪的时间，说，今天比去年早了51天

         他很细心，从我认识他到现在，很细致。细致的可让你毫无想象。

         我和妍上辈子可能是一个人

         我们一样的名字，一样的个性，类似的经历，专业，恋爱，成功，失败

         时间星星点点，但这些都一一实现了

         连生病都不约而同

         不过，她的病好像比我的麻烦些

         我需要调养，无论胃口，还是豆豆

         她需要静养，无论身体，还是情感

 

         拿起翻译教科书，细细翻译

         周围的同事都很不解，很关心有很关心的问我，为何如此

         可能只是想让自己活的积极一些吧

         这一点，在下午妍给我的邮件中得到了证实，她说，我不会抱怨。

         谢谢，听你这样说，我很开心。

 

         我本身有一些苦的因子

         感谢  活到现在周边环境都还不错，我是可以轻松一些

         但这样我觉得会缺失了自我安全

         天生有一种苦行僧的味道吧

         不过 这样也好啊   有你啊

 

             初雪我和先生在这段时空里旋转了一周，到达远点的时候，我们都记得初雪时候的传说

             不说，心照不宣

             白净的脸，零碎的前发，咖啡色的毛衣

             在玻璃橱窗里反应出自己的脸，欢喜，我从来没有想过我是这样的面容

             又觉得可怕，那窗里的影子是谁···········

             咖啡遮不住寒冷，抵不过胃痛，旁边的奶也显得无可奈何，但是我却觉得他们空前的强大，终于，我感觉到它们的存在。

             有个陌生人在我身边霎间过去，想回头请问，不必，那人好像在500年前在何地见过

             

             在雪来之前，从成都赶了回来，有点不情愿，我喜欢那里

             但成都有些特别，和当地人饭后欢谈

             他告诉我：成都的生活很慢，人很热情不失宽容

             这正是我要表达的，但是你知道么，其实有一些真正爱上的理由是难以言表的，但心里是知道的

             街道，茶馆和书店铺平心里一些的空当，你不必在此找到自己，更不须证明自己，安安静静的低沉则是观察她静美的最好姿态。

             那里适合我。

 

             因为出发之前的急性胃炎，这次没有尝到那里的火锅咩，好对不起自己哦~

 

             明天先生重新启程，没想到一个半月的航程，来来回回多少次，不过，那是希望工程可以顺利完成

             因为那些想和你一起做的事情，已完璧。

 

              这个月显得格外的快，刚觉得和家人朋友吃过饭，转眼已经是十月末了

              先生出海也有一个月了吧

              自以为是认为自己已经习惯了这样的生活，小小的调剂，却调出了一个急性胃炎

              药水，静滴才算应付这场病，就是在这样的日子才格外怀念先生在的日子，哪怕是个电话也好

              感情无所寄托也好漫无目的，轻歌曼舞不过是过眼云烟

             

              近来重读张爱玲的文，之前在一些文字中也看得出，我们一直视为旷世奇缘的张胡之恋，也不过是世人的误会

              实际上两个的关系早已不是海誓山盟终不悔的程度

              张虽然痴情的可以，但也清醒的及时

              也让我想到了那句话：谁比谁清楚，谁比谁残酷

            

              明天起航成都，本来因为身体的原因并不想去，但是，成都是我从未设身之地

              总有一点点好奇之心

              希望回来之后就可以接近阴霾的彼岸

              也离先生回来的日子近一些

 

        从化妆间出来看到有电话打进来，陌生号码，但我相信是先生的，我也经常为自己有这样的通灵而感到小骄傲，

        我想，这样的时代里，所谓的家住抵万金的心情，可能没有太多的人能够了解得到吧。

        但是你知道么，我每次总是想倾情而注地告诉你我把自己照顾得有多好多结实，但往往声声面对的时又显得异端平静，一切都藏的很好。

        都是等电话一挂才觉得是大梦初醒，心里的那些优美的词跃跃欲试的要往外跳，迟了，但心里是愉悦的。

        原来真的像那些人说的那样，最真的情绪是属于自己的。

        原来你我的距离是那么长远，而两三天又是那么暂短。

      

        下午约老同学，喝茶叙旧吃晚饭，我们彼此第一声问候就是：我结婚了。

        她比我有勇气，和男友相识1年相处2各月就注册结婚了。而结婚式现在还没有成行的计划。

        我们各自有了自己的生活，自己的问题，听听对方为自己出的牌布的局，有些唏嘘，有些认同。

        往往回首望去有些事情我们误会了，而有些事情我们没有说你们不知道他们不了解，变了一个攥在手心里的纸条，没有投出去，因为身体的温热而渐渐变淡。

        短时间我觉得有一种伟大在我们之间。

       

        晚上公公打过电话询问近况，其实是要告诉我先生已经联络上了，让我放心。

        殊不知期间他已与我通话几次了。

        一时间我又觉得温热了很多，有一种冲动，想为他们洗两件衣服，煲一锅热汤。

       

       有些踟蹰，但这时光是美好的，真想让它等等再过，因为此时此刻，不会再来。

 

         算算先生海上工作也有两个星期，其中回来了小住了4天

         虽然我不否认心里的倥侗无味，但我并没有失去温热，今天婆婆打来电话，嘘寒问暖，我晓得她是担心我。

         我有些不知错所，是感动的不知所措，本应是我要尽得孝敬，如今反过来安慰我。

         周末父亲母亲自然有他们自己的娱乐方式，从来没有我，现在也是

         于是一个人在家，看了几遍临行前我们看的电影，翻了几遍张悦然的书，但是那本0809期的印刻生活志却怎么也找不到了····

         这样也好，觉得回归自己了，和我的生活贴得更近了，不必担心，不必用表情说话，不必考虑任何事情。

         性格使然，所以各自远航，各自倾诉心绪之后给我们带来的是无尽的欣慰和感伤

         

         我现在有时会考虑先生给我的建议，专职在家，做一些专属于我们的事情，也替他做一些事情。

         先生一直认同我没有被社会化，想必这也是他接受我的原因

         起初我时常觉得他是原始化的传统之人，虽然如此，有些见解还是很令我心悦诚服的

        只是，我不想这么早，对啊，时间还早，我还情愿被时间封塑一些，刻出我的样子，留在某个角落

        我相信未来是好的

       

        时光荏苒  匆匆离去不知何时归来

        还好  我在这里守住它  守住时光