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闲人 现在，我算得上是彻头彻尾的闲人了
身体，心里·····
当然，换得这般境界，此中需要的磨练也是难以想象的纠结
纠结之后得以重生，才可发挥中意外的力量
感觉有些vampire
抱歉，因为最近一直在twilight和new moon之间游走 神经难免出鞘游离
至少我知道万物就可能的道理
vampire又怎样，还不是一样钟情，理性。
闲人的视角总是多种多样
一个人在家整理书架的时候，找出了一套关于失落文明手记的书籍
里面还意外的发现那是买书时的小票
明明写着03年····
呃·····在网上一看，此类书的评价中，我手上的这一套还是NO1
眼光···
先生一直说自己是玛雅人
说玛雅人最爱爱斯基摩人
当然，这无从考证
但书上说：玛雅人的审美很特别，特别到，他们以对眼为美，以匾额托为尊贵
先生还不知这些，他回来我要告诉她
我上校内上开了一家“twilight”餐厅
嘿嘿 好朋友的级别高 送我几分礼物
超级开心
看见了吧 闲人的现在生活就是这样··· 静止眉间 我最终失去了继续等待的耐心
对自己的失败供认不讳，没办法，事情就是这样。
我关上门，丢掉电话，打开电子书，开始阅读
最近狂恋《new moon》，再有4天就应该可以知道结果了吧
虽然我喜欢的edward已经不在，但是字里行间我仍旧可以读出他的气息
开始觉得vampire有些可爱了
对对对，我是想表达，我会对“有些冷”的人比较爱吧
来我看来只有冷冷的人表达出来才会有炽热的感觉
至于在《new moon》中的bella·······
不知道是羡慕，还是妒忌
她让所有人所爱
但她又纠结自己情节之中
和edward分手的时候，她表现的很无力
无力挽回，无力回归，无力回天·····
其实，我们也是这样
对于很多事情我们都是无力的
然后才学会习惯和享受
但是否是真的爱········谁晓得呢
就像现在的我，放弃了一切
只是和那本书在一起，静止，还算快乐
也许这也应正了我的逃避心态吧
目送 我想，他现在还是在工作·····但是，我相信，他心里是欢喜的
这段日子是休养生息的日子，一个人在房间里做任何事情都是随心所欲
yoga，reading，coffee，cake and memoied
我把精神分成若干份去享受这些事情给我的安慰
此刻，我在想，是不是一生的时间就是在一次次目送你背影中渡过
而在那隐约熟悉的背影中，你告诉我：今生一起
母亲一直担心我婚后的生活会一塌糊涂，所以，现在她只要一有空就是教我做一些小事情
如何使用生活用具，告诉我两个人一起做饭的好处，还有就是相处之间的忍让
我听得很认真
我觉得她这是完成自己的梦想，尽可量把我的生活经验传授给即将出嫁的女儿
我觉得，母亲的那个样子真的很美。
母亲很喜欢猜我的心思
有几次的深度隐藏就被她轻易地读出的破绽
我很喜欢看她每次沾沾自喜的表情
那是一种对真爱事物了如指掌的骄傲
是人最不可捉摸的灵感
我很少能去真正的读懂什么，事情和人物
这也是我为什么有些骄横霸道的缘由吧
不知道如何面对对方去了解
索性就用自己的理论去解决
有时候一些结果会不胫而走 但，面对这些，我，是真实的
天际流星 看了很多报道，周三的凌晨将是看流星雨最好的时光，那是2001年后最为壮观的一次
如果在想看到那么美的流星雨的话，恐怕要等到2025年了。
2001年那次我还记得，那时我在上高中，宁河
那是乡下，晚上的星空很美，我们晚上看着邻家哥哥彻夜不息的灯，在外面看流星雨
虽然没有等到什么流星雨，但隐约还是看到了3颗流星划过
虽然印象不深了，但是那是我第一次看到流星
许愿？！没有，没有什么愿望，要真的说的话，恐怕流星雨都满足不了
索性只是静静的看，和朋友在院子里，看着，聊着，偷笑着
那个时代，可能已经回不去了
昨晚没有刻意的起来，只是临起床时，打开窗帘望了一眼
黎明破晓 寂寞袭来
流星····已经很淡了。
荏苒而感 开头还是那句话，先生又回到了海上的生活。就在中午12点时，回头间，彼端的电话就打不通了。
原来那个最熟悉的电话，忙音只是一瞬间的事情。
我并非习惯，里面只是有些不可奈何的因子，安慰自己，就是这样的
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看了蛮多的新电影，《knowing》and《2012》
关于世界末日的话题也越来越多，我不禁怕起来，脑子里出现一朵花，不停地拨动着花瓣，有···没有····有···没有
但是，我又是很淡定的预想着如果真的发生屏幕上了一切的话·········
我没有那么非凡的基因，恐怕几百万回也不会抽到我和家人去坐那个若亚方舟
我不算窘困潦倒，但是让我交出10忆欧元？！还是世界和平比较容易吧
这样看来，我们都是废墟一角里等着见上帝的人
但是身边有家人陪伴，在哪里，做什么又有什么关系呢，包括等着被上帝召唤
就像是一班延时待定的飞机，不知何时到达，不知何时起飞···但是我们是在一起的，无论是面面相觑还是相对无言，
只要我们还可以看见，对面就是自己的归宿，自己的映照
只要这样就好。
Thank you for this week with me^^
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我其实也在不停地想，我可以在这样有限的时光里为他们做些什么
没有人给过我很明了正确的答案
但是在这样思考的过程中，我慢慢得到了释怀
我得到了前所未有的轻松和愉快
这样的结果就是导致我胖了不少，没关系，我可以去买一些新的衣服
这个，就是你想告诉我的答案吧 because I ··· 晚上和父亲外食，是一家熟悉的家，也是一直吃的东西，就连气氛也一摸一样。
我们出来的时候，一人左边一人右边，相对不言，本能的都朝着回家的方向走，很微妙，这就是家的吸引吧
在无所拥有时，在孤寂时，在疲惫时，在夜幕降临时，在我们慢慢老去时
家，一个动容到想流眼泪的地方，不知道何方，也不知何时何地达到。安定。守候。
风景自在心底，如数家珍一般的收入眼底，那是到任何地方都找不到的感觉，不是多美，而是熟悉。
和妍通信。
告诉她，天津下了雪，雪过无痕，但那真的是场不小的初雪，
在初雪时和先生吃火锅，看电影，排队买咖啡，这场也显得有了意义·····
有位朋友那记得去年下雪的时间，说，今天比去年早了51天
他很细心，从我认识他到现在，很细致。细致的可让你毫无想象。
我和妍上辈子可能是一个人
我们一样的名字，一样的个性，类似的经历，专业，恋爱，成功，失败
时间星星点点，但这些都一一实现了
连生病都不约而同
不过，她的病好像比我的麻烦些
我需要调养，无论胃口，还是豆豆
她需要静养，无论身体，还是情感
拿起翻译教科书，细细翻译
周围的同事都很不解，很关心有很关心的问我，为何如此
可能只是想让自己活的积极一些吧
这一点，在下午妍给我的邮件中得到了证实，她说，我不会抱怨。
谢谢，听你这样说，我很开心。
我本身有一些苦的因子
感谢 活到现在周边环境都还不错，我是可以轻松一些
但这样我觉得会缺失了自我安全
天生有一种苦行僧的味道吧
不过 这样也好啊 有你啊 氧棉 初雪我和先生在这段时空里旋转了一周，到达远点的时候，我们都记得初雪时候的传说
不说，心照不宣
白净的脸，零碎的前发，咖啡色的毛衣
在玻璃橱窗里反应出自己的脸，欢喜，我从来没有想过我是这样的面容
又觉得可怕，那窗里的影子是谁···········
咖啡遮不住寒冷，抵不过胃痛，旁边的奶也显得无可奈何，但是我却觉得他们空前的强大，终于，我感觉到它们的存在。
有个陌生人在我身边霎间过去，想回头请问，不必，那人好像在500年前在何地见过
在雪来之前，从成都赶了回来，有点不情愿，我喜欢那里
但成都有些特别，和当地人饭后欢谈
他告诉我：成都的生活很慢，人很热情不失宽容
这正是我要表达的，但是你知道么，其实有一些真正爱上的理由是难以言表的，但心里是知道的
街道，茶馆和书店铺平心里一些的空当，你不必在此找到自己，更不须证明自己，安安静静的低沉则是观察她静美的最好姿态。
那里适合我。
因为出发之前的急性胃炎，这次没有尝到那里的火锅咩，好对不起自己哦~
明天先生重新启程，没想到一个半月的航程，来来回回多少次，不过，那是希望工程可以顺利完成
因为那些想和你一起做的事情，已完璧。 10月未央歌 这个月显得格外的快，刚觉得和家人朋友吃过饭，转眼已经是十月末了
先生出海也有一个月了吧
自以为是认为自己已经习惯了这样的生活，小小的调剂，却调出了一个急性胃炎
药水，静滴才算应付这场病，就是在这样的日子才格外怀念先生在的日子，哪怕是个电话也好
感情无所寄托也好漫无目的，轻歌曼舞不过是过眼云烟
近来重读张爱玲的文，之前在一些文字中也看得出，我们一直视为旷世奇缘的张胡之恋，也不过是世人的误会
实际上两个的关系早已不是海誓山盟终不悔的程度
张虽然痴情的可以，但也清醒的及时
也让我想到了那句话：谁比谁清楚，谁比谁残酷
明天起航成都，本来因为身体的原因并不想去，但是，成都是我从未设身之地
总有一点点好奇之心
希望回来之后就可以接近阴霾的彼岸
也离先生回来的日子近一些 渐变的距离 从化妆间出来看到有电话打进来，陌生号码，但我相信是先生的，我也经常为自己有这样的通灵而感到小骄傲，
我想，这样的时代里，所谓的家住抵万金的心情，可能没有太多的人能够了解得到吧。
但是你知道么，我每次总是想倾情而注地告诉你我把自己照顾得有多好多结实，但往往声声面对的时又显得异端平静，一切都藏的很好。
都是等电话一挂才觉得是大梦初醒，心里的那些优美的词跃跃欲试的要往外跳，迟了，但心里是愉悦的。
原来真的像那些人说的那样，最真的情绪是属于自己的。
原来你我的距离是那么长远，而两三天又是那么暂短。
下午约老同学，喝茶叙旧吃晚饭，我们彼此第一声问候就是：我结婚了。
她比我有勇气，和男友相识1年相处2各月就注册结婚了。而结婚式现在还没有成行的计划。
我们各自有了自己的生活，自己的问题，听听对方为自己出的牌布的局，有些唏嘘，有些认同。
往往回首望去有些事情我们误会了，而有些事情我们没有说你们不知道他们不了解，变了一个攥在手心里的纸条，没有投出去，因为身体的温热而渐渐变淡。
短时间我觉得有一种伟大在我们之间。
晚上公公打过电话询问近况，其实是要告诉我先生已经联络上了，让我放心。
殊不知期间他已与我通话几次了。
一时间我又觉得温热了很多，有一种冲动，想为他们洗两件衣服，煲一锅热汤。
有些踟蹰，但这时光是美好的，真想让它等等再过，因为此时此刻，不会再来。 时光暂借问 算算先生海上工作也有两个星期，其中回来了小住了4天
虽然我不否认心里的倥侗无味，但我并没有失去温热，今天婆婆打来电话，嘘寒问暖，我晓得她是担心我。
我有些不知错所，是感动的不知所措，本应是我要尽得孝敬，如今反过来安慰我。
周末父亲母亲自然有他们自己的娱乐方式，从来没有我，现在也是
于是一个人在家，看了几遍临行前我们看的电影，翻了几遍张悦然的书，但是那本0809期的印刻生活志却怎么也找不到了····
这样也好，觉得回归自己了，和我的生活贴得更近了，不必担心，不必用表情说话，不必考虑任何事情。
性格使然，所以各自远航，各自倾诉心绪之后给我们带来的是无尽的欣慰和感伤
我现在有时会考虑先生给我的建议，专职在家，做一些专属于我们的事情，也替他做一些事情。
先生一直认同我没有被社会化，想必这也是他接受我的原因
起初我时常觉得他是原始化的传统之人，虽然如此，有些见解还是很令我心悦诚服的
只是，我不想这么早，对啊，时间还早，我还情愿被时间封塑一些，刻出我的样子，留在某个角落
我相信未来是好的
时光荏苒 匆匆离去不知何时归来
还好 我在这里守住它 守住时光 何时何地和谁 各自远航的人终会回来，我的始乱终弃是否是对自己的惩罚，归回····也许你从来都没有走出我的心地
很奇怪，回来了我反而觉得你还是远了，这样的各自其实让我忐忑不习惯，心里有很多双眼睛在不停地到处看，看看是否别来无恙
不想相见，我们只有保持着平行距离才能看到对方，尽管我们的存在那么特别，我也会用个特别纪念来收拾起来。
看到一些陌生照片，那是一些看起来很漂亮但心里很忌讳的照片，
但是就是不自禁的想，算是自我折磨吧
一时间我觉得我还是不过了解，有也许我闯进的门是别人的房间
而我也只能匆匆一瞥 笑过
尚且未满 生活总是会出现这样的场景，在你得到想得到的一切之后，才为你为之付出的代价为感到维系和不值；
在平静如水的心境里却无比怀念那时和他走出电影院不知去何处的踟蹰；
在台灯下精心修复一张简单的铅笔画，蓦然发现手中的笔是他上次回来买给自己的那支········
生活中真的有很多又哭又笑的事情，这样的事充满心尖或许我们才不会觉得寂寞难耐。
给自己的一个小理由，让它点亮生活无限光彩。
和先生共度周末，沉寂了一周的自己终于复活起来，短短的三天，填满了一周的空缺。
我满心欢喜，感谢周边的一切惊喜和对我的眷顾，
慢慢适应和学习，也许真的艰苦难耐，但是我还是要面对和经营。
这只是经过我生活的过程之一。 雨夜 在这样的一个夜里，我要写点什么为你。
我承认，我还是不能习惯，但是我也知道我不能不习惯，所以，我只好左翻翻有翻翻地等着时间过去。
我真的不知道过早的让我知道这样的心情是不是好事，但是“杳无音信”对于我来说真的很残忍。
就现在，我们真的不知道还能怎么联系，也许只有仰望星空才知道我们原来站在哪里。
我试想过，真的就有一天，你就站在家门口等我的话，我还真不知道应该怎么反应，总之，这段时间对于我来讲太长了。
我甚至开始怀疑了，重逢那天是否会坦然。
告诉你哈，我最近迷上了几米的绘本，尤其是他那本《星空》，只是至今我还是不能了解
为什么女孩得知不能再见他之后，还是可以那么坦然的生活，那种怀念是如此平静低调，我也很想和她学一下。
············ 星光 先生一连三天没有音信，我知道他是平安的，但是心里那些小气泡还是咕咕地不得平复。
分离虽然人人都有体会，但是一连两个月杳无音信，又有谁可知悉？
中午午饭时 公公打来电话，他还是在工作，工作之时不忘惦念一下我，告诉我，如果他可能通信的话，第一时间把我接过去
我只说了句：我还好吧， 没事
公公其实很担心这个，怕我不习惯，可能更怕我会因此抱怨，之前虽然也是很多次说起过这种生活场景，但是没想到回来得这么快。
其实 我真的还好，不难过啊
只是 晚上 一个人什么都不想做，看看过去的聊天记录，翻翻过去的老照片，听听曾经下的歌
有时候眼睛也会略微湿润一下，但仅此而已
我·····又能怎样呢，这是我选的，我要担当的起，这也是先生已经说起的担当，虽然我从不承诺，但我始终相信我做得到
我应该知道，周围的人都是为了我们做着不懈的努力，我的父亲母亲是这样，公公婆婆也是如此，我···又怎会抱怨呢，反而心里对这些都是不尽得感激。
就算先生独自远航，也是为了我。这些，我都晓得的。
我没有再接任何翻译的工作，一面是为了修养颈椎病，另一面，我要用这段时间，好好的思考一下，发呆一下。
反省一下自己
也想想他的好，也想想他的不好，然后把他不好的情景做加柔处理，重新修复，又是一张美景，多好。
我好忙，忙得没有时间过问身外之事。
我知道这是个过程，我会静静的等着顺应事实应该发生的一切。
当然，我更清楚，离你返航的日子也近了。 离殇 在一个月后，先生工作出海，家里就剩下我一个人。
和去年的现在形成对比，那时候他刚刚回来，一切都只是刚刚开始。
在他口里形容的“出海工作”今天得言中，因为事出突然，我还没有回过头来，他就已经前往海上的客船上了
这一下，我们的最近的维系也只能依靠电话，但是就在刚才还没有来得及道一声珍重的一瞬间电话断掉了。信号到此为止了
都可以料想的到，下一次联络肯定是一封短信，但是要走多久谁也不知道····
离殇 就是如此吧
静夜相伴 拥爱相持
在两个月里好好爱自己 做好准备换个样子 期待先生的回来 相信在一回来就一定是别样风景了
下午在网上订了几本书
几米的新作和金老师的生活箴言
还有一些专业上的教程
贵在可以随时调整自己的步伐
爱情有时候也需要一些安静和沉寂
我想那是再一次热情迸发的伏笔
想到这里，我觉得你离我并不遥远
远航此行，佳期未央，望贵，保重。 突然好想你 偶然撇到学校45年校庆的纪念照片 我已经告别那个时代已经5年了 一切好像离我很远了
我有自己的生活 有自己的要思考的话题
只是在某个盲点的时候突然想起你
其实我也不知道这样那样的改变和装饰就抹去过去是否真的又什么意义
只要不想起就真的没事
但是有时候回忆这个东西翻滚过来 会伴着绞痛把现在的平静统统打翻·········
我挥别了所有 斩断了所有乱丝
换了环境 摆脱了境遇
换了发型 改了爱好 忘记了季节 背离了眼泪
没想到 却又收到了你的消息
在心底间的怅然回眸 保持一些自己的生活习惯 到什么时候都不会孤单
盲目的疲惫，一切都是机械性的动作，明天开始可以稍稍休息一下了
我很想见见朋友，喝喝茶，聊聊天
有时我再深度怀疑现在的生活，这样真的好么
这就是我想要的么
想过去那样自己毫无负担的生活 怎么就这样悄无声息的结束了呢
现在所面对的人怎么那么熟悉又是那么陌生
我很尴尬的站在人群了 就是找不到自己的位置 那时我觉得我真的是一个人 无论是什么时候都是我一个人
唯一牵挂的是父亲母亲
参加过葬礼回来 满心沉重 我时不时的就在想如果是我 我会这样
我和母亲由我们自己相处的艺术 和关心的方式
即使有一天我们不能相见 我们也会有自己的想念方式
我始终相信 真正不亏于心的眷爱 应该是低沉隐晦的 有些事情只是属于我们之间
此时此刻 我感觉孤独一枝 很好 只在心底间想我自己的事情 我和时间一起走 房间里的钟表停掉了 换一块新电池又重新启程 一段时间 一份感情 究竟可以走多远
我喜欢数着时间 但有时候却真的有些感伤
那些走的太快 眼前的又挥之不去
一时间不知道如何是好
时间会带走一切 谁知道 它也会让自己更清晰更清楚
那很美 在远远望着过去的时候 无论是你还是他都会变得很美很美
天马行空的想得很多 挺好啊 想想总可以吧
不告诉你 有些事情真的不讲 这多好 只有自己知道的
我喜欢现在时节
不做任何事情 专属于自己的时间 回头看满是细小的快乐
重读二三事 素年锦时
穿格子裙子和印花上衣 走在某条街上
心理知道我们曾经来过这里······ 重读生活 事情总是不约而同的突然袭来 想有条不紊的慢慢做也不行 顺势而行吧 在这样的过程中觉得有些事情是冥冥注定
生活中 难的恐怕是没得选或是选择太多不知怎么选
前者还好 没得选 你可以坐在原地等 不要怕没有耐性 几次失败过后你自然安分几分
但是如果面对众多关系到未来的选择枝时 那种踌躇不定则更像要你窒息的手
唯一的办法 放下所有 慢慢清浊自辩
得到如何 放下又如何
我不敢说我已经阅人无数 或者是身经百战
但是塞翁失马的事情我也有所身受
所以 什么事情都不好说 不好讲 尽力就好·······
大不了 回到原点 重新就来
不失为是件好事
机会总是在变化的断点中形成的
谁知道在回家的转角处会有谁在等你呢
佛曰 不可说···也是在于情理
和先生一起出席婚宴
想想这是我第一次面对他的同事朋友以及他的圈子
很多平日在他口中提及的人物今天都有了他们具体形象
有时候我还为自己为他们勾画的形象而暗暗发笑
原来他是这样的啊·········等等
我很少接触什么人 尤其是生活圈意外的
我想我给人的初次印象是生冷的
或许这是因为我固执的认为只有花时间了解的人才有意思的缘故吧
大家坐在一起聊聊天 反而更能了解自己
挺好 这样的过程也可以自醒。
电影《建国大业》
凌乱···粗糙····
入手了新的化妆品 对美容的看好 我看不止是天性 是骨子里所印刻的宿命吧
重读《素年锦时》 还是最爱 好书有重读的价值 而且每次读过之后 都会无言以对。 生活心态 说回来我也是开始计算婚龄的人了，但是渐渐感觉现在的生活却有些莫名的陌生····
我自己有时会想，这是否就是在形成今后的生活心态
上周和小妮一起去找预定的婚纱店谈一些事情，真的和时过境迁一样，好像我从来没有去过那里
好，既然你已然不记得是如何如何，我也没继续追随你的必要
换一家
这又是需要一番斟酌和商谈，我觉得说了太多的话，听了太多的话
真累
累的无言以对
老公最近乔迁新居，说是新居，那是对于我，那宅子已经是他曾经住过10多年的地方了
上周带我过去，我之前在车上浅浅看过几眼，心里便是喜欢
这下走进了，近身了
更是爱的不得了
幽静独处的宅子
绿色葱葱把整个宅子烘托了出来，也好像从喧闹熙攘的闹市中隔离出来。
学校，小吃店，邮局····
在楼上的房间可以看到海，船还有天边的几抹云
我先形成一种相处的生活心态
干净简单为原则
浪漫多彩是内容
记忆营造是主体 |
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