从化妆间出来看到有电话打进来，陌生号码，但我相信是先生的，我也经常为自己有这样的通灵而感到小骄傲，

        我想，这样的时代里，所谓的家住抵万金的心情，可能没有太多的人能够了解得到吧。

        但是你知道么，我每次总是想倾情而注地告诉你我把自己照顾得有多好多结实，但往往声声面对的时又显得异端平静，一切都藏的很好。

        都是等电话一挂才觉得是大梦初醒，心里的那些优美的词跃跃欲试的要往外跳，迟了，但心里是愉悦的。

        原来真的像那些人说的那样，最真的情绪是属于自己的。

        原来你我的距离是那么长远，而两三天又是那么暂短。

      

        下午约老同学，喝茶叙旧吃晚饭，我们彼此第一声问候就是：我结婚了。

        她比我有勇气，和男友相识1年相处2各月就注册结婚了。而结婚式现在还没有成行的计划。

        我们各自有了自己的生活，自己的问题，听听对方为自己出的牌布的局，有些唏嘘，有些认同。

        往往回首望去有些事情我们误会了，而有些事情我们没有说你们不知道他们不了解，变了一个攥在手心里的纸条，没有投出去，因为身体的温热而渐渐变淡。

        短时间我觉得有一种伟大在我们之间。

       

        晚上公公打过电话询问近况，其实是要告诉我先生已经联络上了，让我放心。

        殊不知期间他已与我通话几次了。

        一时间我又觉得温热了很多，有一种冲动，想为他们洗两件衣服，煲一锅热汤。

       

       有些踟蹰，但这时光是美好的，真想让它等等再过，因为此时此刻，不会再来。

 

           事情总是不约而同的突然袭来   想有条不紊的慢慢做也不行   顺势而行吧  在这样的过程中觉得有些事情是冥冥注定

           生活中  难的恐怕是没得选或是选择太多不知怎么选

           前者还好   没得选  你可以坐在原地等   不要怕没有耐性  几次失败过后你自然安分几分

           但是如果面对众多关系到未来的选择枝时  那种踌躇不定则更像要你窒息的手

           唯一的办法  放下所有   慢慢清浊自辩

           得到如何   放下又如何

           我不敢说我已经阅人无数  或者是身经百战

           但是塞翁失马的事情我也有所身受

           所以  什么事情都不好说  不好讲   尽力就好·······

           大不了  回到原点  重新就来

           不失为是件好事    

           机会总是在变化的断点中形成的

           谁知道在回家的转角处会有谁在等你呢

           佛曰  不可说···也是在于情理

 

           和先生一起出席婚宴

           想想这是我第一次面对他的同事朋友以及他的圈子

           很多平日在他口中提及的人物今天都有了他们具体形象

           有时候我还为自己为他们勾画的形象而暗暗发笑

           原来他是这样的啊·········等等

           我很少接触什么人   尤其是生活圈意外的

           我想我给人的初次印象是生冷的

           或许这是因为我固执的认为只有花时间了解的人才有意思的缘故吧

           大家坐在一起聊聊天  反而更能了解自己

           挺好   这样的过程也可以自醒。

 

            电影《建国大业》

            凌乱···粗糙····

 

            入手了新的化妆品   对美容的看好  我看不止是天性    是骨子里所印刻的宿命吧

 

            重读《素年锦时》 还是最爱   好书有重读的价值  而且每次读过之后  都会无言以对。 

 

       当然  练习素描本来就是即兴  不需要投入太多  洋洋洒洒就好

       现在的生活更多的是自己的随意性

       感觉是趁火打劫

       翻出来《放牛班的春天》的曲子  连续听

       还是喜欢  喜欢的不得了

       在脑子里不断试想如果能在偌大的电影院了看 公映

       想必这样的徜徉的空气可以幻想  也可以久久荡漾

       原来喜欢也可以这样

       即使素未谋面  即使错过许久

    

        零零碎碎收到朋友祝福

        看来我是小看了结婚的意义

        是的  9月1日注册的   9月9日就可以拿到证

        bb问怎么不选7月7

        1号是排期安排的  我没有办法

        为的是090909可以有证

        所以·····

        虽然我不能证明这样的日子是否真的会给我的生活带来什么意外的好运

        但是事实是我的所谓的下一段生活是在悄然开始的

        琐碎  真实 随意

        随意的我都没有什么感觉  只是在手上多了一颗戒指

        生活还是那样···看书  画画    定时买书

        有时候我会稍稍的埋怨一下我一成不变的生活

        后来觉得还是婚后稳定了再说

        

         和bb聊天  她见到我已经5年没有见得同学

         她们都曾经是我的室友  同学

         感觉格外的亲切  舒服

         她们还聊到了我

         感动    我也很想念大家

        

         自己坐在咖啡店里  看着外面  

         那店家还是以安静为基调

         明暗调子如此清晰

         颜色较深···

         

 

          现在想想下午和母亲那种大人气质真的挺可笑的

          极度掩盖的情绪可以瞒过别人但总是蛮不过自己

          它感觉就像是影子 如期而至

          我好像是总不肯坐下来静静的看静静的想

          那一层淡淡的挥之不去的阴郁至今还是潜伏在夜里

          这又将如何是好呢

 

          我想寻求一面镜子  看着自己  整装代发的样子  即使那是幼稚之极   至少可以安慰一时

          只是所有可以通向开朗的窗子都逐渐锁上了

          锁的那么冷  那么彻底

          留下的只是单只形影

          

          此时也只能保持缄默

          算是留些余地吧  给自己  也给他人

          有点理解

          貌合神离是无奈的事情

 

     三月末   樱花飞雨

     俨然已经错过了它在空中最美姿态的欣赏

     有些于心不忍  但 眼睁睁却是无可奈何

     可能待到明年还会有别样的风景吧

     有时候真的是在心里谩骂自己

     怎么不能留一些时间给自己  只给自己

 

     下班约好家人里一同到餐厅吃晚饭

     先到    一边看杂志一边等待

      一杯柠檬水   一句欢迎光临   好温暖

     

      这个月的《心理》有讲述抚养宝宝的介绍

      看着心里不免觉得痒痒

      还在几天前

      大挚友听说我要结婚还是一通惊讶   连声意外

      更奉劝要三思后行

      之其原因是因为我还未到结婚的心理年龄

      我并没有反感厌烦

      坐下来自己想了想   貌似真的是····

      再过半年就将为人妻的我  到现在还是很木然

      结婚对于我来说究竟意味着什么

      不知道   更为精确的是  我没有想过

      当然男友对我的宠爱有加也助长了方向的迷失

      我应该做什么

      

      婚后可能继续进学的我可能将会把工作移到家里

      那时   料理家庭和照顾父母的工作就毫无疑问的落在我的身上

      虽然   这标准时的半自由化的生活和工作的确是自己的梦想

      但真的实现  却有些迟疑

      我真的可以？

      那又会需要多么强大和坚强的内心呢

      看书  工作    家庭

      看来我不长大都不行了

 

      其实这样的名字最适合放到一个唯美的小说身上   这回算是浪费了

      

      像高写的那样  这样一个承上启下  举国欢庆的日子其实和平时没有什么两样

      我们都是被现实麻木的人   对很多事情已经很不敏感

      虽然已经对这样的自己反复检讨很多次

      但在眉眼间的习以为常始终不能将我们救赎

      闲时听听圣马可童声唱诗  已经算是莫大的净化了

     

      放假这几天和家里的小孩子玩

      捏捏他们的脸    和他们说说奶声奶气的话  真好

      抱着闹闹在外面的橱窗认识草莓和苹果

      教他说花草和树木

      看着他也不自觉的想到这段年龄的自己

      以至于不能看着镜子里的自己坦认

      

      我始终认为生活的希望就在右手上

      像小孩子们的游戏一样

      我们有规则不能轻易打开

      时间久了   就是所谓的希望了 

 

      夜行就好像是我第二份职业一样     一样无聊    一样厌倦   一样深爱

      临回家的时候还到小星那里取了一杯加浓缩的咖啡

      本是要回家用功的

      一个小时的对话   把我弄到了精神最佳兴奋点

      每次都是这样    感觉我好像是你的催眠者  

      在你安然入睡的时候   我却是无人以对

      也好   我已经早习惯与静寂为邻了

     

      很多时候我在此时会想到很多

      天马行空    天花乱坠

      也就是在这样的时候自己才发现我的最隐晦的这一面    白天或许看不到    或许总也看不到

      算是一种怀念    还是对自己过往的埋怨    我不晓得   当然  我也不想知道

     

      有时候我情愿用酒精带我入睡   那是我真正可以入睡的时候

      有时候我不愿意    因为有时候即使是酒精也力不能及

      没有关系    一切都在我的适应

      满身酒气的自己只有自己才知道   才亲近

 

      都说夜行者是有翅膀的

      不是    那是寂寞   因为寂寞才会孤影前行    才会因为想快速逃离这个空洞而奋力前行

      她怎么也不会预料到  前方还是寂寞在等待

      于是   她会轻歌曼舞   她会凌波微步    不过是自己卖弄的戏罢了

      湮灭而逝

 

      夜行者   注定是这个时候的决裁

 

        试图用一些简单的文字来写下情绪   

 

 

 

     曾经在书上看过这样的一句话是说   生活是已经印好的痕迹  我们只有临摹

     是这样的吧    更多时候觉得做很多的事情都是徒劳   一切的存在好像只是那最终时刻的一个伏笔   而你我也就是那一场云彩雨中的纸伞而已

     所以  我们可以做的就是安静的看风景   在应该微笑的时候彼此相视一笑

     

     最近的生活有些变化   自己的时间少了   但更可以专心的做事了

     6月份的BJT成绩还算好   上司自己都很满意   剩下的进步空间不是很大    又很难   下个阶段可能又会很忙

     这样的忙碌和专注让我的觉得安心

     我也是最近才真正又找到了安心的理由

     凡事都没有必要强迫自己要怎么样    因为一旦给自己一个看不到的界限的话   那说明你本身就达不到

     而努力之后是否能真的可以   其实还有除本身很多的因素

     所以   我一直都是扶着自己走下去 

     不过  我晓得  工作要努力

 

      周的工程也蛮顺利   听起来还好    这样的生活我很能习惯     这可能是我的怪异吧

      我需要自己的空间和爱好  

      有些事情我还是更喜欢自己去完成    有些地方我还是宁愿自己坐    有些事情与谁都无关

      

       报名表找到了   下面就要写一些东西来给自己用来删除了

       还有两个月有一次的BJT考试    怎么样我还是要想办法让他们看到我是在做事的

       有时候和周同时感触自己是矛盾的人   明明觉得做什么都是不要展开示人的    但是我们又不得不这样做   好诡异

           

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

           散步时候的对话    已经是过去很久很久的事情了    N就之后再次一个人会到那条街道时    已经是夏天

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       

 

        最近真的心情不是很好   所以毅然决然出去旅行   果然现在好多了

 

 

         《hey  jude》

 

 

 

 

 

         听着卢巧音的《喜欢恋爱》   越发觉得现在的生活很万恶    对不起   这不是我本意  

 

 

 

 

          生活不能不精致   这是我一直信奉的话

         

          天津的春天就是多风   再加上空气的浑浊  整个就是个混沌的世界