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闲人 现在，我算得上是彻头彻尾的闲人了
身体，心里·····
当然，换得这般境界，此中需要的磨练也是难以想象的纠结
纠结之后得以重生，才可发挥中意外的力量
感觉有些vampire
抱歉，因为最近一直在twilight和new moon之间游走 神经难免出鞘游离
至少我知道万物就可能的道理
vampire又怎样，还不是一样钟情，理性。
闲人的视角总是多种多样
一个人在家整理书架的时候，找出了一套关于失落文明手记的书籍
里面还意外的发现那是买书时的小票
明明写着03年····
呃·····在网上一看，此类书的评价中，我手上的这一套还是NO1
眼光···
先生一直说自己是玛雅人
说玛雅人最爱爱斯基摩人
当然，这无从考证
但书上说：玛雅人的审美很特别，特别到，他们以对眼为美，以匾额托为尊贵
先生还不知这些，他回来我要告诉她
我上校内上开了一家“twilight”餐厅
嘿嘿 好朋友的级别高 送我几分礼物
超级开心
看见了吧 闲人的现在生活就是这样··· 天际流星 看了很多报道，周三的凌晨将是看流星雨最好的时光，那是2001年后最为壮观的一次
如果在想看到那么美的流星雨的话，恐怕要等到2025年了。
2001年那次我还记得，那时我在上高中，宁河
那是乡下，晚上的星空很美，我们晚上看着邻家哥哥彻夜不息的灯，在外面看流星雨
虽然没有等到什么流星雨，但隐约还是看到了3颗流星划过
虽然印象不深了，但是那是我第一次看到流星
许愿？！没有，没有什么愿望，要真的说的话，恐怕流星雨都满足不了
索性只是静静的看，和朋友在院子里，看着，聊着，偷笑着
那个时代，可能已经回不去了
昨晚没有刻意的起来，只是临起床时，打开窗帘望了一眼
黎明破晓 寂寞袭来
流星····已经很淡了。
荏苒而感 开头还是那句话，先生又回到了海上的生活。就在中午12点时，回头间，彼端的电话就打不通了。
原来那个最熟悉的电话，忙音只是一瞬间的事情。
我并非习惯，里面只是有些不可奈何的因子，安慰自己，就是这样的
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看了蛮多的新电影，《knowing》and《2012》
关于世界末日的话题也越来越多，我不禁怕起来，脑子里出现一朵花，不停地拨动着花瓣，有···没有····有···没有
但是，我又是很淡定的预想着如果真的发生屏幕上了一切的话·········
我没有那么非凡的基因，恐怕几百万回也不会抽到我和家人去坐那个若亚方舟
我不算窘困潦倒，但是让我交出10忆欧元？！还是世界和平比较容易吧
这样看来，我们都是废墟一角里等着见上帝的人
但是身边有家人陪伴，在哪里，做什么又有什么关系呢，包括等着被上帝召唤
就像是一班延时待定的飞机，不知何时到达，不知何时起飞···但是我们是在一起的，无论是面面相觑还是相对无言，
只要我们还可以看见，对面就是自己的归宿，自己的映照
只要这样就好。
Thank you for this week with me^^
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我其实也在不停地想，我可以在这样有限的时光里为他们做些什么
没有人给过我很明了正确的答案
但是在这样思考的过程中，我慢慢得到了释怀
我得到了前所未有的轻松和愉快
这样的结果就是导致我胖了不少，没关系，我可以去买一些新的衣服
这个，就是你想告诉我的答案吧 氧棉 初雪我和先生在这段时空里旋转了一周，到达远点的时候，我们都记得初雪时候的传说
不说，心照不宣
白净的脸，零碎的前发，咖啡色的毛衣
在玻璃橱窗里反应出自己的脸，欢喜，我从来没有想过我是这样的面容
又觉得可怕，那窗里的影子是谁···········
咖啡遮不住寒冷，抵不过胃痛，旁边的奶也显得无可奈何，但是我却觉得他们空前的强大，终于，我感觉到它们的存在。
有个陌生人在我身边霎间过去，想回头请问，不必，那人好像在500年前在何地见过
在雪来之前，从成都赶了回来，有点不情愿，我喜欢那里
但成都有些特别，和当地人饭后欢谈
他告诉我：成都的生活很慢，人很热情不失宽容
这正是我要表达的，但是你知道么，其实有一些真正爱上的理由是难以言表的，但心里是知道的
街道，茶馆和书店铺平心里一些的空当，你不必在此找到自己，更不须证明自己，安安静静的低沉则是观察她静美的最好姿态。
那里适合我。
因为出发之前的急性胃炎，这次没有尝到那里的火锅咩，好对不起自己哦~
明天先生重新启程，没想到一个半月的航程，来来回回多少次，不过，那是希望工程可以顺利完成
因为那些想和你一起做的事情，已完璧。 10月未央歌 这个月显得格外的快，刚觉得和家人朋友吃过饭，转眼已经是十月末了
先生出海也有一个月了吧
自以为是认为自己已经习惯了这样的生活，小小的调剂，却调出了一个急性胃炎
药水，静滴才算应付这场病，就是在这样的日子才格外怀念先生在的日子，哪怕是个电话也好
感情无所寄托也好漫无目的，轻歌曼舞不过是过眼云烟
近来重读张爱玲的文，之前在一些文字中也看得出，我们一直视为旷世奇缘的张胡之恋，也不过是世人的误会
实际上两个的关系早已不是海誓山盟终不悔的程度
张虽然痴情的可以，但也清醒的及时
也让我想到了那句话：谁比谁清楚，谁比谁残酷
明天起航成都，本来因为身体的原因并不想去，但是，成都是我从未设身之地
总有一点点好奇之心
希望回来之后就可以接近阴霾的彼岸
也离先生回来的日子近一些 时光暂借问 算算先生海上工作也有两个星期，其中回来了小住了4天
虽然我不否认心里的倥侗无味，但我并没有失去温热，今天婆婆打来电话，嘘寒问暖，我晓得她是担心我。
我有些不知错所，是感动的不知所措，本应是我要尽得孝敬，如今反过来安慰我。
周末父亲母亲自然有他们自己的娱乐方式，从来没有我，现在也是
于是一个人在家，看了几遍临行前我们看的电影，翻了几遍张悦然的书，但是那本0809期的印刻生活志却怎么也找不到了····
这样也好，觉得回归自己了，和我的生活贴得更近了，不必担心，不必用表情说话，不必考虑任何事情。
性格使然，所以各自远航，各自倾诉心绪之后给我们带来的是无尽的欣慰和感伤
我现在有时会考虑先生给我的建议，专职在家，做一些专属于我们的事情，也替他做一些事情。
先生一直认同我没有被社会化，想必这也是他接受我的原因
起初我时常觉得他是原始化的传统之人，虽然如此，有些见解还是很令我心悦诚服的
只是，我不想这么早，对啊，时间还早，我还情愿被时间封塑一些，刻出我的样子，留在某个角落
我相信未来是好的
时光荏苒 匆匆离去不知何时归来
还好 我在这里守住它 守住时光 雨夜 在这样的一个夜里，我要写点什么为你。
我承认，我还是不能习惯，但是我也知道我不能不习惯，所以，我只好左翻翻有翻翻地等着时间过去。
我真的不知道过早的让我知道这样的心情是不是好事，但是“杳无音信”对于我来说真的很残忍。
就现在，我们真的不知道还能怎么联系，也许只有仰望星空才知道我们原来站在哪里。
我试想过，真的就有一天，你就站在家门口等我的话，我还真不知道应该怎么反应，总之，这段时间对于我来讲太长了。
我甚至开始怀疑了，重逢那天是否会坦然。
告诉你哈，我最近迷上了几米的绘本，尤其是他那本《星空》，只是至今我还是不能了解
为什么女孩得知不能再见他之后，还是可以那么坦然的生活，那种怀念是如此平静低调，我也很想和她学一下。
············ 星光 先生一连三天没有音信，我知道他是平安的，但是心里那些小气泡还是咕咕地不得平复。
分离虽然人人都有体会，但是一连两个月杳无音信，又有谁可知悉？
中午午饭时 公公打来电话，他还是在工作，工作之时不忘惦念一下我，告诉我，如果他可能通信的话，第一时间把我接过去
我只说了句：我还好吧， 没事
公公其实很担心这个，怕我不习惯，可能更怕我会因此抱怨，之前虽然也是很多次说起过这种生活场景，但是没想到回来得这么快。
其实 我真的还好，不难过啊
只是 晚上 一个人什么都不想做，看看过去的聊天记录，翻翻过去的老照片，听听曾经下的歌
有时候眼睛也会略微湿润一下，但仅此而已
我·····又能怎样呢，这是我选的，我要担当的起，这也是先生已经说起的担当，虽然我从不承诺，但我始终相信我做得到
我应该知道，周围的人都是为了我们做着不懈的努力，我的父亲母亲是这样，公公婆婆也是如此，我···又怎会抱怨呢，反而心里对这些都是不尽得感激。
就算先生独自远航，也是为了我。这些，我都晓得的。
我没有再接任何翻译的工作，一面是为了修养颈椎病，另一面，我要用这段时间，好好的思考一下，发呆一下。
反省一下自己
也想想他的好，也想想他的不好，然后把他不好的情景做加柔处理，重新修复，又是一张美景，多好。
我好忙，忙得没有时间过问身外之事。
我知道这是个过程，我会静静的等着顺应事实应该发生的一切。
当然，我更清楚，离你返航的日子也近了。 我和时间一起走 房间里的钟表停掉了 换一块新电池又重新启程 一段时间 一份感情 究竟可以走多远
我喜欢数着时间 但有时候却真的有些感伤
那些走的太快 眼前的又挥之不去
一时间不知道如何是好
时间会带走一切 谁知道 它也会让自己更清晰更清楚
那很美 在远远望着过去的时候 无论是你还是他都会变得很美很美
天马行空的想得很多 挺好啊 想想总可以吧
不告诉你 有些事情真的不讲 这多好 只有自己知道的
我喜欢现在时节
不做任何事情 专属于自己的时间 回头看满是细小的快乐
重读二三事 素年锦时
穿格子裙子和印花上衣 走在某条街上
心理知道我们曾经来过这里······ 但愿岁月静好，现世安稳 其实这也是一个平静的日子 执手相看 相对无言
踏出的每一步是命运中的开始于转折
弋言加之，与子宜之 宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好
今与周洁结为夫妇 但愿乾坤清澄，岁月静好，现世安稳，宜其家人··· 认为是最好 这是源于payeasy的一段广告·····
其实我真的有认真的考虑什么才是最好的人生
有一份表面上安静的工作，一个深切爱我的家，一个总是给我意外惊喜的老公，一个在我迷途时给我启示的朋友
这样才是最好吧
房子没有别人的大，但是这样最好，有一种温馨满溢的归属感
车子没有人家的大，但是这样才最好，在我需要的时候会为了挡风遮雨
存款很少，这样才好啊，不会有金融海啸的冲击
工作零零碎碎，没关系，能者多劳····
我们的节日没有礼物，这样才最好，可以畅畅快快的吃一通螃蟹大餐
原来，在我看来这就是我最好的生活
珍惜现在 展望未来 最後の一人．夜 还是决定用中文写
眼睛有点儿❀ 在最后的几个小时中 有点儿说不出的紧张 慌张 精神在不确定的游走
这不已经是预想很久的事情了么
怎么如今像毫无预兆呢
我第一次觉得有些东西很难 难 懂么
我不停的安慰着母亲 等她静静睡着
我一个人在房间里渐渐害怕渐渐········
这如果真的是个赌局的话 我是不是已经下注了呢
当然 谁都在担心结果
我虽然一直佯装着毫无关心
最紧张
怎么才能在一夜之间换一张成熟的脸
这是恐惧么
那么 只有不说话
这样会好一些
我画了张素描 好不看
送自己了
八月末 最后一天
而 明天
注册 光耀 在阳光下不停地半空旋转 世界一切在此之中 如此轻舞飞扬 如此心心念念
毫无挂念心悬的投入到另一个世界是一种偶遇
在此获得意外的照顾是幸运
这份幸运散漫人生就是幸福
一个夏天 一个生日 一场荡秋千
一个人 一个拥抱 一场留恋忘返
其实很简单
进去了就没有打算出来
以上
谨记 7月7 第25个轮回···· 明天休假 心情前所未有的慵懒 短裤 长裙 逛街走
咖啡淡淡 心情悠悠
夏天应该是这样的吧
从6月到7月 从轮回到初秋
在蜿蜒的路上我总会平静来下的 虽然知道这样的心情难能可贵
其实我也希望我能永远保持这样的心态
真的 请相信我 我真的已经在学习慢慢适应 慢慢无视 慢慢回归生活了
只是 需要时间
三文鱼的回潮时间是4年
鱼妈妈把小鱼生来之后就把他们藏在石缝下面
风吹雨打 狂风暴雨
依然有很多小鱼被大鱼吞噬
剩下的幸存鱼鱼已经一年之后 在内心的呼唤下 奔赴大海
在环太平洋一周的3年中
它们所遇到得艰辛和困难远远要比石缝中的更加难以想象
慢慢它们终于要回到生命的起点了
但是河口水流湍急
鱼鱼们为了能回到那里只能拼命地向前游 24小时不停地游
但是在此之中又有不计其数的鱼鱼们丧生大海
幸存的鱼鱼终于到达了终点
母三文鱼 开始排卵 公三文鱼 完成受精
然后 他们就双双死去了
原来这四年间 繁衍后代 才是它们生生不息的动力
有时候我们还不如鱼鱼
那么坚持 那么隐忍
我呢 到底想要什么呢
michael的葬礼在明天 7月7日
不知是荣幸还是悲伤
对他的敬重崇拜无以言表
而且对之每一句话 深信不疑
或许这样是唯一能安慰他的 也是能安慰自己的吧
从此避而不见 只在这个日子想起 也好
PS. 谢谢大家 静默。可风 在两个终端彼此相互凝望 无话可说 这样的距离是最合适的 不会太清楚 也不会太模糊
我真的很喜欢看 看对面的风景 看街上的人 看花花绿绿的世界
那边的海 自从那个季节结束之后我就在没有去过了
在没有回去过·······
但是直到现在 我还是没有弄清楚那究竟是不能回去的地方还是不可能回去的地方
我总是感到莫名其妙为什么我的面前总是笑颜
但是我想听到的声音总是听不到
究竟将来会是什么样子
我已经不再去想了
逝去的追不回 感动总是过往
现在是两可之间
马上就是7月了
我的生命又是一个新轮回 我们都慢慢的偏离了圆心 可能我的生活已经安定下来了
殊不知其实是进入了另一个程式化
现在却没有什么勇气再说出这是我想要的 而这个不是
看着一张张貌似幸福的写真 谁知道呢
这就真的是幸福的开端
怎么都不能面对
所有的妒忌猜忌一时涌上心头
散了吧
一点儿意义没有
忽然想到《The Reader》中的一句话：How wrong can you be
也许一些事情可以慢慢放下 放弃 忘记
but I am not open with anyone
I kown I am difficlt
ごめんね、あたし、あなたの理想型じゃないと思う
いつか 、終わられるかな 轻叹莫过于莞尔瞬间 快绝望的最后一刻 闯进了我的空间 有点儿陌生 开始时还是轻轻打了声招呼
之后就是安慰与安然
貌似失而复得的瑰宝 好好珍惜也觉得是不足亦
不知纷争了多久才能静静的坐在咖啡店里和朋友淡淡的聊着
这背后不为人所知的纠结和呐喊可能已经显得不重要了
就像脱轨之后的癫狂 必然有一段怅然若失 但回过头来 才明白朝着那个方向走是一件很幸福的事情
那里人们的希望和自己的憧憬
忙里偷闲净是感叹蹉跎岁月
当时太平盛世 岁月静好都被每个人遗忘的差不多了吧
静静的做着没有理由的事情的同时慢慢退化着我们曾最鲜艳的颜色
看《朗读者》
心里有种恰似共鸣的酸楚
原来我们都不敢面对自己面对对方
最能要我们的命的却是自己的真爱
真爱的代价太大 信仰太深
深的让我们近似于盲目的回避着一切不利于自己的事实
而最大的爱不过是用自己的一声对维持对方的尊严
他 她始终是最完美的
不需要全世界对此深信不疑
只要 你和我 深夜 当然 现在还没有到深夜
这样开始一段夜话也为时过早 只是在这时想与自己说些什么而已
其实 这是一段很长的纷争
是自己对自己的
虽然没有自己独立的走出来 不过因为周围的帮助 全身而退
可能这就是所谓的至于死地而后生吧
但 现在的我 还是有信心相信这是一段好的开始
而且时间也是刚刚好
至少 现在想得很清楚的
谢谢所有在这段时间里帮助我的人 清事无波 其实 我也不知道是什么时候开始让别人看起来很有压力的的样子
我反复看着自己
直到不认识她为止 仍然觉得毫无异样
心里有事 只不过是那些子午须有的细节罢了
大家也不必担心
如果硬要说 生活有有所波澜的的事情的话
可能要数最近的两部电影
革命之路 和 朗读者
我没有太多的观影心得
我一直觉得绝好的书或电影是一种看过之后无言以对的状态
但在脑子里 生活中不断重现细节的来源
我想 这才是融入吧
我想照着一个方向走 那也许是释怀以后 在重生之前
只是再需要一些勇气和助力
哪怕是谁在背后猛力的推送一下
什么事情只是差一点点 以前的现在，未来的以前 思绪总是断断续续 几次打断我本来平静的情绪
索性停下来 好好的回忆一下
回忆一下以前的现在 未来的以前
那些人都曾经一起出现 错落有致 先来后到
即使现在漫漫已远
在麽一个点还是有些酸 有些甜 有些荒诞可笑
5月的风就是有魔力
不知不觉的就推你回到以前的某一天
然后深深的沉浸其中 无可自拔
当道吸一口冷气 才发觉季节早已更换 一瞬间 一回头 已经万水千山
我不想再去想那些挥之不去的过往
亦或 现在的美好就是对它们最好的怀念
有人且说 有些时候是与自己邂逅的好时光
何必悄悄躲开
你们给我的足矣让我一生感激
而因我而来的纷扰 我也不再踟蹰抱歉
一切都想组成物质的分子一样 存在 永远存在
我的脚步只能辄止于此
再让我把这些美好再静静读过吧
在一回眸 它将纷灭在这一季 |
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