我最终失去了继续等待的耐心

            对自己的失败供认不讳，没办法，事情就是这样。

           我关上门，丢掉电话，打开电子书，开始阅读

           最近狂恋《new moon》，再有4天就应该可以知道结果了吧

           虽然我喜欢的edward已经不在，但是字里行间我仍旧可以读出他的气息

           开始觉得vampire有些可爱了

           对对对，我是想表达，我会对“有些冷”的人比较爱吧

           来我看来只有冷冷的人表达出来才会有炽热的感觉

           至于在《new moon》中的bella·······

           不知道是羡慕，还是妒忌

           她让所有人所爱

           但她又纠结自己情节之中

           和edward分手的时候，她表现的很无力

           无力挽回，无力回归，无力回天·····

         

           其实，我们也是这样

           对于很多事情我们都是无力的

           然后才学会习惯和享受

           但是否是真的爱········谁晓得呢

           就像现在的我，放弃了一切

           只是和那本书在一起，静止，还算快乐

           也许这也应正了我的逃避心态吧

           

 

               各自远航的人终会回来，我的始乱终弃是否是对自己的惩罚，归回····也许你从来都没有走出我的心地

               很奇怪，回来了我反而觉得你还是远了，这样的各自其实让我忐忑不习惯，心里有很多双眼睛在不停地到处看，看看是否别来无恙

               不想相见，我们只有保持着平行距离才能看到对方，尽管我们的存在那么特别，我也会用个特别纪念来收拾起来。

             

               看到一些陌生照片，那是一些看起来很漂亮但心里很忌讳的照片，

               但是就是不自禁的想，算是自我折磨吧

               一时间我觉得我还是不过了解，有也许我闯进的门是别人的房间

              而我也只能匆匆一瞥  笑过

     

 

           在一个月后，先生工作出海，家里就剩下我一个人。

           和去年的现在形成对比，那时候他刚刚回来，一切都只是刚刚开始。

           在他口里形容的“出海工作”今天得言中，因为事出突然，我还没有回过头来，他就已经前往海上的客船上了

           这一下，我们的最近的维系也只能依靠电话，但是就在刚才还没有来得及道一声珍重的一瞬间电话断掉了。信号到此为止了

           都可以料想的到，下一次联络肯定是一封短信，但是要走多久谁也不知道····

           离殇  就是如此吧

 

           静夜相伴  拥爱相持

           在两个月里好好爱自己 做好准备换个样子  期待先生的回来  相信在一回来就一定是别样风景了

           下午在网上订了几本书

           几米的新作和金老师的生活箴言

           还有一些专业上的教程

           贵在可以随时调整自己的步伐

           爱情有时候也需要一些安静和沉寂

           我想那是再一次热情迸发的伏笔

           想到这里，我觉得你离我并不遥远

 

            远航此行，佳期未央，望贵，保重。

 

         说回来我也是开始计算婚龄的人了，但是渐渐感觉现在的生活却有些莫名的陌生····

         我自己有时会想，这是否就是在形成今后的生活心态

 

         上周和小妮一起去找预定的婚纱店谈一些事情，真的和时过境迁一样，好像我从来没有去过那里

         好，既然你已然不记得是如何如何，我也没继续追随你的必要

         换一家

         这又是需要一番斟酌和商谈，我觉得说了太多的话，听了太多的话

         真累

         累的无言以对

        

         老公最近乔迁新居，说是新居，那是对于我，那宅子已经是他曾经住过10多年的地方了

         上周带我过去，我之前在车上浅浅看过几眼，心里便是喜欢

         这下走进了，近身了

        更是爱的不得了

        幽静独处的宅子

        绿色葱葱把整个宅子烘托了出来，也好像从喧闹熙攘的闹市中隔离出来。

        学校，小吃店，邮局····

       在楼上的房间可以看到海，船还有天边的几抹云

 

        我先形成一种相处的生活心态

        干净简单为原则

        浪漫多彩是内容

        记忆营造是主体

 

          在一份资料中看过  讲到每天的这个时候都是肾排毒的时间，所以最好是听一些舒缓的音乐

          就像现在一样

 

          在妍保持通信，讲述彼此不一样的生活  同样是幸福的样子确实不同的背景

          她更独立 我更安稳

          她租到了新房间   我没有亲眼见过

          但是有着爱情味道的大花色调的床单和窗帘   有着小花相伴  应该是温馨的不得了吧

          满心欢喜  是啊  听得我也是满心欢喜的

 

          最近找到了一些新的护肤品  清清淡淡的  每天一些 让自己更顺滑

          可能美的只是我一个人吧   只是我一个人的心理而已

          但 以满足

 

          男友第一次教我开车

          本身对开车的事情并不是很感冒

         但是这样的环境和夜晚  却让自已兴奋不已

          哪怕只是启动  换挡····开心的不行

          这是我们一起做的一件事情

          有没有联想到《浪漫满屋》 英宰教智恩骑脚踏车

          虽然简单  还是忍不住要纪念一下

 

            心心念念的写下几个字只是给自己看看  读读

            给日后追忆的时候留下几分可参考的见证

            最近事情颇多

            心情也一直没有平复

            和妍一直保持着不温不火的通信

            这样的交流让自己更清楚更了解   好像这一切都是自己和自己的对话

            有些字    有些话  我相信你可以明白

             所有我不再追着打着非要把心念的东西送到你面前

            相信了轮回   放开了记忆

 

             一转角   一转身   故事的门锁就扣住了

 

             收了几本书   好书

             当人确定自己的是无能为力的时候毕竟会找个事情来说明自身的存在

             读书    静静的读几本

             不说话  不流眼泪

             呐喊出书的内容也不会有责备

             这种蛮力的认真有些释怀吧

 

             晚上在街角听到那首歌  那是一首在心底为自己纪念的歌

             很逢时的再街角响起

             但是我有些不记得了

             这怎么可以呢   不禁的责怪自己

             但是总是在这样的时候显得不平   好像那个影子还在似的    有时如期而至

 

             看着朱天文的《荒人手记》  想躲  但避不开

 

       对婚礼的事情一直是那么不温不热的  

       用我一贯的低调方式处之

       当别人关切的问起  也不过是淡淡一笑罢了

       我始终觉得爱情  婚姻  幸福那都是自已的事情

       太多人过问起来 让我反而会不知所措

       

        但是  它确实是一步步的朝我走来

        那个日子  那份责任  那份未知的欣喜若狂

        一份生活的安定慢慢的扬起她的样子让我看清楚

        那一份新生活  抱定信念 让她幸福

 

        又是过了一天  时间匆匆即逝    来不及回眸   心心念念地擦拭过去

        莫名的有些酸

       

        不知怎的  我越发觉得我要爱我周边的人   妈妈 爸爸  还有你

       

 

      明天说会下雨   开车小心

 

      每一天的现在才是最安静的   脱掉高跟鞋  卸下靓妆  换上宽大的黑色T SHRIT

      真喜欢

      一杯茶   一本书

      以上而已

      

      也许是听你说的太多了   也觉得那份来自内心的心甘情愿是那么可贵

      精神深处的纷飞和敞亮是我们沟通的好方法

      那一次的一前一后对我们来讲正是对承诺最好的印证

      我是真的很喜欢

      这样的方式   这样的对白   这样的季节

     

      是不是让你生气  吸烟 也变成我最拿手的特长

      我倒是暗自窃喜

      真的像张小娴写得那般   红颜亦是毒药

      

       但是我更相信张爱玲  她爱他  是近似一种变态的爱

       还有你的那句  我会更加

       而我要的就更简单了

       春天踏青  夏天乘凉  秋天收获  冬天观雪

       仅此而已

      

       其实  幸福本身也是委屈

 

    除夕的早晨被老公的电话叫醒   说一杯热热的拿铁咖啡马上就到

    睡眼惺忪的我还没有回过身来  只是淡淡地说了一句：外加一个面包  我还没吃早饭呢

    之后的事情就很喜剧了

    发现自家的车子被砸了

    同一公寓里有很多人家在这样明媚的上午收拾残局

    不失也是过年的艺术

    总觉得日子还是这般过   该来的事情使不分时间地点场合的

    只是觉得有些不方便

    也好  不出门  

    出门的话用走的   也有意思

    用心欣赏怎样都是好的

   

    回到家   泡上一杯茶  加些蜂蜜

    看看《深圳青年》上对安妮的专访

    主要谈她老公的事情

    那是个完美温柔的男子

    很是幸福

   

    我还是喜欢   或者是说更容易被温柔的男子打动

    早上一杯热热的拿铁

    一切已经足够

 

        在年末的境遇大起大落

        有些不真实   又有太多的对遗忘的重拾   

        这一切的一切的都像是给自己做催眠

        尽管我让自己不再多想 

        但在这背后是对事事的隐忍和深刻

        不去担心下一秒会谁出现谁消逝

        我还是站在我的生活之中   谁也无法改变

        找到一个原点  向四处光芒四射   不顾生死   不顾困扰

        想到付曾经告诉我的一句话：让自己忙起来就好了

        我也许一生也无法理解他的经历和在深处的忧郁

        或许人本身就是忧郁的

        

         到处找一个房子在里面生活  共度一生

         像童话

         那里有我的信箱和邻居

         我会把我的房子装饰成淡粉色

 

       在电影院的连看两场《赤壁》算不算是无聊

       尽显其中   为某一个情景动容掉眼泪

       有人陪我一起疯   也是我的幸福

       

       时间真快   下周就是农历除夕

       六年未央   其实我并没有把它急于送走的意思

       它给我了太多   幸福和阴郁

       在春天是漫步樱花之下

       夏天咖啡店里的安妮慢读

       秋天的沥沥细语

       冬天的暖抱渡情

       这一切都是开始结束  而我  有不尽的感激和怀念

 

       因为有你的存在   慢慢让毫无安全感的巨蟹   放下自己的流浪的包袱   决定在次安营扎寨

       喜欢步步为营的他们就在现在终于晓得了自己的位置和方向

       她们有了足够的勇气和信心面对一切

       这本身就是莫大的生活归属

       就像你常常说的生活有你   皆有可能

       想一个童话吧   美好   期待

       唯恐看到最后的结局之后却没有了回味的时间

       我总是提醒自己细细品味

       你的每句话   你的每个表情   每个回眸

 

       我总觉得我的记忆力好了很多

       甚至记得你曾静说过的某个人的故事和性格

       我想那是心态的变化吧

       你说的总是那几句话

       但对于我来说    那是编制生活的最佳色彩

 

      洋洋洒洒的一年

      昨晚坐在床边看书的时候   一阵心不在焉

      看着中午收拾书柜重拾的高中照片

      甚是怀念

      但真的要我重新选择的话

      我还真是无从选择   是留在过去还是直视未来

      两者我都钟爱

      两者我都希望

      

      每个人都吵着这一年是多么的转瞬即逝

      说实在的  我一点也不觉得快   甚至有些慢

      好多事情都是步步交错   转身遗憾

      好在过去了

      我也习惯这样不回头的盲从

      像个小孩子的直接不明感是件好事

 

      渐渐看到生活的希望

      这也是新生活的开始

      我做好了充分的准备接受失败和失望

      但这一切又让我变得更懂得生活的情趣

 

      坦白说   我对来年的自己并不乐观

      抑或这样的处世哲学是一种生活习惯

      对他人的担心忧郁未必不是对自己的不自信

      小心翼翼至少不会让自己帅的更狠

       

      现在  就像一只花蕊

      等待惊奇和阳光

 

      日子还是这样不温不火的过着

      很多事情已经原谅   但有些事情还是耿耿于怀

      试问自己很多次这样纠结的目的，价值，初衷是什么

      很遗憾   没有

      都毫无所知似的继续着这般无聊的问题

      今天    在早班车上    突然觉得一直夹在心里的事情已经不是那么重要了

      已经融化   或者已经蒸发

      总之它已经不在了

      虽然我很清楚这是疲惫带来的一系列反映之一

      但是我仍然带着被救赎的心感恩地深深的吸一口气

      

      迎接来曾经在日本时候同僚的邻桌

      貌似很复杂的关系

      没有   其实很简单

      我们不认识

      只是在研修的一天里一起吃过一餐中饭

      再次见到一起合作

      就感觉像在人海中重逢过两次的陌生人

      之后   谁都不会再介意会不会再遇到

 

      他生病了

      我不介意病气都转给我

      因为我已经是伤痕累累了

 

 

 

 

 

     其实在吃饭的时候我一直很惦记爸爸

     不出所料  爸爸一个人在路边的一家小吃店随便吃了一些

     回家的时候他说他吃的很好

     但是   不知道怎么的   我看到他时我觉得很难过

     我觉得始终是我没有把爸爸照顾好

     我在另一个家时受尽大家的恩惠和细心照料的时候

     爸爸却是一个人

     真的是我不好

     习惯了接受周边的照顾

     其实我根本不会照顾别人 

    

      每次吃饭老公都会夹我喜欢吃的菜

      每次都会挑好鱼肉给我吃

      每次都是自己吃完饭  却我一旁给我拨出螃蟹里的肉给我吃

      每次都是我惹他生气之后  一个热在苦恼结果

 

      所以  我觉得我没有做什么却有那么的照顾和关心

     

      其实  有很多时候是我不好

 

      冰结曾经是我一度迷恋的酒精饮料  

      不   与其说迷恋还是依赖比较确切

      因为那时的失眠真的让我失去理智地寻找方法来解决

      药物   酒精    纯牛奶   香薰

      很难说 是它们其中的某一样起了作用

      治愈之后  我才慢慢觉得其实那只是生活里的一段过往

      正常到不能再正常的过往

      偶尔的失眠是内心反省和精神过于集中的表现

      不过  这些也是我现在才晓得的

      虽然现在偶尔还是会有些

      但是已经完全不会去介意

 

      晚上吃宵夜的时候提到心理医生的话题

      没有想到她以前是那么曾经致力于做一名心理医生

      虽然已放弃多年

      但知道今天我才知道为什么他很多时候都能知道我在想什么

      或许是因为他是真正的了解我

      或许不是   只是处于一种很自然的心态

      不过  我喜欢

      喜欢他很自然的接下我要说的话

      喜欢在我们吃饭的时候轻轻递给我像圈扎头发

      喜欢他知道我要做什么

 

       其实  在我看来真正了解那你的人不需要太多

     

 

       在昨天的最后一刻着实地感动了一阵

       从冷酷到感动转换的重要标示就是眼泪

       有时候 眼泪和巧克力一样   会产生快乐的因子

       那年立冬是快乐的   因为我发现了那条貌似睦南道的古道

       今年立冬是快乐的   因为生活里多了安排和关心

       

       去市里

        毫无目的   或者说很小很小的小目的   找漫画  买海带

       最重要的是我们可以一起去  

       哪里都没有关系

       外面的三维空间在这里只是一个小小的车站而已

       一切很小很轻

 

       说好的

       今年初雪那天

 

     体温终于回复到36.5°了

     虽然头还是沉沉的    但是已经放心了很多

     

     现在是个多变的季节   时冷时热    像人的心情一样

     昨天下午突然着了火一样体温飙升到38

     用余下的所有力气撑到下班回家

     走在回家的路上   我都觉得自己是抱着自己回家的   当时完全估计不上形象了

     我想    人在自己下限的时候是最真实的表露吧

     当时只有一个想法就是赶快回家

     甚至我从来没有对家有那么渴望的感觉

    

     回到家   就摊在床上

      之后的事情说实话我已经不太记得了  

     妈妈一直在照顾我  

     一直让我不停的喝水

     最强的是   不知道妈妈用了什么方法让我吃了药

     之后就睡得不省人事了

     现在感谢那几颗药丸

     好多了

 

      一个人感冒的时候   旁人的关心和照顾就是最大的力量

      那种问候会渐渐溶解病痛带来的恐惧和无力

      让你觉得你不会是一个人

      而且这场突如其来的感冒让我知道平时健康的可贵

      在下午时     坐在窗台边

      给好友一个一个的打电话

      没有别的   只是让她们一个在外面生活   小心身体

 

 

     PS.大家平时一定要小心身体哈

           最好在自己的家里多方一些水和水果

           这个什么时候都会有安全感